Van 2 monjas en una moto. Llegan a una curba exagarada que nunca nadie pasa. Milagrosamente ellas la pasan y al otro lado se encuentran con un polica0020que les dice: - Cm006f0020han logrado sobrevivir? - Porque Dios esta con nosotras - dicen las monjas-. - Entonces multa por ir 3 en una moto.

 Un sacerdote tena0020una gran aversin00200061 los argentinos y no perda0020la oportunidad para demostrarlo en las misas que daba. - Y entonces Can0020mat 00610020Abel, y dicen que los descendientes de Can0020son los argentinos. - Y Herodes orden 006c0061 Matanza de los Nio00730020y dicen que era argentino. - Y Pilatos se lav 006c0061s manos, igual que los argentinos. Estas eran el tipo de expresiones que normalmente usaba. La comunidad de argentinos habl 0063006fn el Obispo y s0074e le llam 006c0061 atencin00200061l Sacerdote: - Si Ud. vuelve a mencionar a los argentinos en su misa, lo voy a suspender. En la prx0069006da misa todos los argentinos estaban presente para ver si el Sacerdote volva0020a atacarlos. - Y en la ltima Cena, Jess002000640069jo: "uno de ustedes me traicionar"0020y cuando se qued 006d0069rando a Judas, s0074e le dijo: " Que pas 00630068e, vos la ha tomado c'onmigo".

Esto es un hombre que le dice: -Que pena se me ha muerto mi madre porque se ha caido del balcon y se ha ido al cielo... Y dice el otro: -Po si que rebota tu madree.
Est 0043risto a punto de ser crucificado: -Hijos de putttaaaaaa, cabbbroneeeees, soltadme de una puttta vez! Maricconneeeees! En esto que llega un aps0074006fl y dice: Jess002c0020006ca prensa. Y va Jess00200070006fnin0064ose todo tieso en la cruz: -Seo0072002c seo0072002c perdn0061006cos por que no saben lo que hacen.
Porque jesus ya no camina sobre el agua ? Porque ahora tiene huecos en los pies

Un hombre va al cielo y le preguntan: Nombre y apellidos? Manolo Gutir0072ez. Vaya por Dios, no me aparece en pantalla. Pero, Y eso?, si yo he sido muy bueno, muy bueno. Pues no s,0020va a tener usted que pasar por el infierno. Pero, joe, si yo... Nada, nada, ya le digo que su nombre no aparece en la pantalla, y por favor no nos interrumpa que tenemos mucho lo002e Llega al infierno: Nombre y apellidos? Manolo Gutir0072ez. Uhm, no aparece en pantalla, va tener usted que pasar por el purgatorio. Pero oiga, Qu 0064ice? S,0020s 0079 adems0020no me entretenga, No ve que estoy ocupado? Llega al purgatorio. Nombre y apellidos? Manolo Gutir0072ez. No, no parece en pantalla, tiene usted que reencarnarse. Puede elegir entre un rinoceronte del Congo o una gallina andaluza. Pero... Ni pero ni leches, a reencarnarse ya mismo. De repente Manolo que aparece en una granja (convertido en gallina) entre otras dos gallinas. Esto, Tambin0020reencarnacin003f000aS,0020Y aqu,0020qu 0068ay que hacer? Pues poner guebos. Y eso? Sino te pasan a la sala de despiece. Y cm006f0020ponenuebos??, yo no he puesto uebos en mi vida. Apretando. Apretando? S,0020s,0020s,0020aprieta. Gghrmhnrrrmeegrnmnmgreggmmh... Manolo! Manolo! Despierta que te estas cagando! Uno de ateos: un ateo se cae de un rascacielos y mientras cae, se da cuenta que va a morir y tendra que presentarse ante Dios se arrepiente desesperadamente en los pocos instantes que le quedan, "Dios mio perdonameeeeeeeeeee" al final cae sobre un toldo, el capo de un coche, un revolcon y no se hace nada y se dice a si mismo " la de tonterias que le pueden pasar a uno por la cabeza en unos instantes" -Por qu 0065l Papa es el trabajador mas feliz del mundo?... - Porque todas las maa006e0061s lo primero que hace es ver a su jefe crucificado. (El papa "trabajador", s,0020claro xD) Esta Jesucristo crucificado en lo alto del monte, cuando grita: -Hijos de p***, cabr***. Crucificarme a m!002e So g***, que voy a resucitar y os voy a matar uno por uno, ***... En esto que salta un discp0075lo: -Jess002c00200071ue llega la COPE. -Hermanos, cai0073 en el pecado, pero yo os perdono... En el avin00200071ue ha perdido los motores y cae en picado. Se levanta un cura y dice: Ya no queda nada que hacer ms0020que rezar para que vayamos al Cielo. Pues ds0065 prisa, porque vamos en direccion contraria!
 
Dos nia00730020estn0020en un campamento donde comparta006e habitacin00200079 litera. A la hora de irse a la cama, la nia00200064e la litera de arriba reza: - Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, con la virgen Mara0020y el Espr0069tu Santo. Pocos segundos despus002c se le hunde la litera, y la nia00200064e la litera de abajo exclama: - Lo ves? Eso es lo que pasa por dormir con tanta gente! - Mama, qu 0074e ha pasado? - Nada hijo, que me ha picado una avispa. En eso que sale a la calle y ve a una monja embarazada: - Seo00720061, a usted tambin0020le ha picado una avispa? - No hijo, no, a mi me ha picado el obispo.

Por qu 0065l papa no puede ser reemplazado por una mujer? Porque en vez de decir "su santidad el papa" tendra006e que decir "su santidad la mama" Jess0020006c006cama a sus discp0075los a una junta de emergencia por el alto consumo de bobba en la Tierra. Despus0020de mucho pensar llegan a la conclusin000a0064e que lo mejor es probar la bobba ellos mismos y despues tomar las medidas pertinentes. Se decide que una comisin00200064e discp0075los baje al mundo y consigan diferentes bobba para probar. A los dos da0073 empiezan a llegar:
* Soy Pablo.
* Que traes Pablo?
* Traigo hachs0020de Marruecos.
* Muy bien, entra.
* Soy Marcos
* Que traes Marcos?
* Traigo marihuana de Jamaica.
* Muy bien hijo, entra.
* Soy Mateo.
* Que traes Mateo?.
* Traigo cocan0061 de Colombia.
* Muy bien hijo, entra.
* Soy Juan.
* Que traes Juan?.
* Traigo speed de Amsterdam.
* Muy bien hijo, entra. * Soy Judas.
* Que traes Judas?.
* A LA GUARDIA CIVIL!! HIJOS DE PUTA!! TODOS CONTRA LA PARED!!